真珠
暇すぎて無職なのにYouTubeプレミアムに入ったし無職なのにU-NEXTに加入してるし他人の金でHuluをみてる。私こそが人間の屑よ。そんなことは本当にどうでもいい。無駄にサブスク加入しまくってもどうせなんにもみないんだから。
新しいもの好きな物増えてない。ずっと同じものが好き。味だって匂いだって景色だってずっと同じがいい。暗い部屋だってずっと同じでよかった。思い出から逃げていく人生のせいで全部手元にないんだけどね。
毎日暇だ。退屈だ。私の子宮は腐って役割を果たさず私自身が大きな赤ん坊として生きているだけなんだから。
ピンクに白地のアルファベット、退屈だよ。燃やしちゃいたいね。でも、どこにも行けないね。日が昇って目をつぶってバレないように起きるを繰り返すだけ。ごめんなさい。
泥まみれ
2018-2019年ぐらいの過去の記事全部下書きにして保管してたけど読み返したら昔の自分のこと愛しくなって公開しちゃった。もし良かったらこれを見つけた方は読んでみてください。
日付はアップロードのせいで全部今日になってるけどこれより下の今日の更新は全て過去の私だった。
日本語おかしいしだいたい飲酒して限界になって書いてるから誤字凄いよね。でもなんか昔の私凄いちゃんと可愛いし自分の考えと向き合おうとはしてて偉いよね。
ちなみになんか遺書もあったけどそれは公開しないでおく。
最近の日々のことは書くことが何もない。
無になった。全て楽しめない。どれをやっても何をしても同じ。私ってコンクリートで固められた人間の形をした何かになっちゃったみたいですごく怖い。
羽が生えてたって泥まみれじゃあ飛べないわよね。これだと、カゴの中のコンクリ人間だよ。羽はドロドロもうどこが本当の私なんてわからないね。
考えるのをやめたフリをしているだけでずっと考えるのは辞められない。懐かしい日々に焦がれるだけ。選んだのは私なのにね。カゴの中も泥で固まっちゃったらもう、もう、わたしなんて誰も見向きもしないよ。そのまま地獄行き。生きてても地獄さ。みんな勝手に盛り上がっちゃってバカみたい。あなた達だけで六道輪廻家族ツアーでもやってちょうだいな♡
重たいな何もかも、取って外して投げつけてやりたいよ。そしたら壊れてくれるのかな。
幸せの効力は長続きしない
私もそれなりにとても人間なので幸せな瞬間は度々訪れる。それでも効力が少ない気がしてならない。
その場限りの幸せを無理やりかきあつめているからなのかもしれない。最近未来のビジョンがみえない。もともとはやくしにたい、醜くなる前に死にたい。でも自分の家庭を持てるなら長生きしてもいいかもしれない。そういう考えで生きていたけど自分の家庭を作るというのは間違いなくやめておいた方がいい事のように思えてきたのでその願いも叶わないなと思う。その他にはキラキラしたアイドルになりたかった。地下アイドルとかじゃなくて本当に歌もダンスも一流でバラエティもこなしてたくさんの人に愛されるようなアイドルになりたかった。これは小学生の頃に考えたこと。お前なんかが出来るわけないそんなの叶うわけないだろと言われてしまったし本当になりたいなんてこと言うまでもすごく勇気を出したのに堅実に生きなさいと植え付けられ私がなっちゃダメなんだと子供ながらに悲しくなった。どんな職だとしても私は子供が語る夢だけは否定してはいけないなと思う。勇気を出したと思うし本当になりたいものだから。中学生のときも本当に声優になりたくて自分の可能性を信じていたから絶対に売れる自信がある私は商品になると思ったからこそ自分の気持ちをうちあけてみたけどダメだった。結局私がなったのは医療人で安定した仕事といえば間違いは無いのだがやりがいがあるかと言われれば全然そんなことない。結局のところなりたいわたしにわたしはなれなかった。なにもなれなかった。この歳になってもう何もかも叶わないってことを思い知って度々この人生ってなんなんだろうなと考え込んでしまう。なりたい自分になれないことの苦痛って本当に凄まじくて親の言うことを聞かずに行動を起こせば違ったのだろうかとか色々考えてしまう。けど親元を離れてかなり離れて遠くに逃げてきただけでも私はじゅうぶん頑張ったしそういう意味では夢は叶ったとも言えるかもしれない。親元から遠く離れることが夢ってなんだかおかしいけどね。家で絶対的な安全を確保出来るだけでも大きな進歩なのだ。
うるせぇなこのタコ
さむい、寒すぎるあまりにもさむい。
おまけに静電気もすごい。ハンドクリーム買わなくちゃ。今年はどこのにしようかな。静電気本当に嫌だ普通に痛くてびっくりする。乾燥も酷くなってきたしスキンケア買い替えなくちゃ。
寒いのかストレスなのか知らんけど過敏性腸症候群になっちゃってマジで毎日毎日お腹は痛いし家帰ってもずっと寝るの我慢しながら勉強しててずっと休まらない。大好きなdbdも出来てない、大好きな友達とも話せなくなった、大好きな人にも会えてない、もっと容量がよかったらなってつくづく思う。
今もお腹が痛い。明日から2日休みだしちゃんと休まなくちゃ。楽しみを設けなくちゃダメになっちゃうよ、絵とかももう書いてない。沢尻エリカ捕まったのみて逆にMDMAの知識バリバリになったしやりたがる人増えるでしょ。しゃぶしゃぶ。
日々のこと
気候の変化が激しく体調管理に悩まされている今日この頃です。皆様いかがお過ごしでしょうか。
はやく夏になって欲しいなぁという気持ちでいっぱいです。かといって夏を全肯定するほど愛してはいないのですが。でもなんとなく元気な気がして、元気なふりが出来るのでそれを気に入っています。
先日ドラッグストアにて液体洗剤が198円で売られていたのでこれは！と思い本体と詰め替え両方購入しました。安いだけではなく干し忘れの嫌な匂いに、抗菌などいい感じの新商品でした。私は脳みそが少し人より足りないため、洗濯機を回したことを忘れてしまい干すこともなく放置してしまうという困ったところがあります。干し忘れのあの嫌な匂いにアプローチ出来るというのはありがたいです。
そして非常に物事を大袈裟にしてしまう性格でもあるので初めて手に入れた安売りの洗剤にテンションが上がってしまい28リットル分の洗剤でいい所を50リットル分、はたまた80リットル分一気に洗濯機の中へ。いかにも科学の産物であるような匂いが鼻腔をおかしてゆきます。これは…とおもいつぎは洗剤を適量にせねば…と思うのでした。たぶんまた沢山洗剤を入れます。私はそういう所があります。ちょっと嫌いです。
幸せの形
これは数日前に友人と飲み会に行った時の話である。今回は以前の職場で同じ時期に働き退職した仲間たち。職に就いた時点で1人は既に結婚しており子供もいたが残り2人はその時点では未婚だったのだ。また私が1番最年少であり31歳が2人と27歳が1人、そして私である。
あの職場は劣悪だったねと今では思い出話のように語れる。実際すごく盛り上がるし経営者の頭がおかしすぎて他人が聞いても面白いと思うほどだ。しかし、女4人の集まりとなればやはり男の話をする。私はどうもこの3人にそういった話をするのは気が引ける。それ以外の部分では心から楽しく会話できるのだが各家庭の旦那さんの話を聞いたり式場は子供はみたいな話はイソップ童話よりも違う世界のことのように感じる。そしてある程度自分たちの話を終えれば未婚の私へ今いい人は居ないのか？好きだった人とはどうなのか？という質問を投げかけてくる。それがとても億劫なのだ。以前から彼女たちとは恋愛観にズレがあるためこういう話はしたくないのだ。彼女たちが真剣に結婚相手を探しているあいだだって私は男の子遊びばかりで一生人のことは好きにならないかもなとぼんやりしていた。彼女たちは真剣なのでそんな話も一切しなかった。あの頃の彼女たちの幸せのゴールはきっと結婚だったのでそれに当てはまらないようなものは幸せでないという括りになるだろうなと考えていた。
