悲しくないよ

悲しくないってどれぐらい言い聞かせたら悲しくなくなるんだろう。夏が終わった。最悪だ。いい日だったってどんな時に思えてる？どうなんだろう私って私ってちゃんとここにいるのだろうか。質量ばかり増えて肝心なものはどんどん失っていく気がするよ。たぶん今死んでもあんまりだれも悲しんでくれない。あの子はいい子だったって誰も言ってくれないそんな気がすると悲しくて悲しくて仕方がない。だけどたくさんの人がいるなと思うとどこか私の事誰もわからないところに逃げてしまいたくなる。上京したばかりの頃はよかった、ここにいる人たちみんな私の事ひとつも知らないんだなって駅で人を眺めて安心していたし気持ちが少し明るかった気がする。どうだろう、私っていつも平気なフリしちゃうんだよね。だからわからないよ。自分のことも。どんな気持ちだったかも。楽しいことちょっとしか覚えていられない。100倍悲しくなっちゃうから。どうか誰か私をみつけて。願わくば君が。君だけが私を見つけて。